|
влюбчивость
| |
| ruhe | Дата: Вторник, 22.10.2013, 11:12 | Сообщение # 1 |
|
ruhe
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
| Здравствуйте! мне 31 год. я хочу семью. но было дело сбежала от достойного молодого человека. Сейчас. Очень влюбчива. Когда я влюблена, я чувствую себя воодушевленной, энтузиазм, цель появляется, много мечтаю. я испытываю теплоту, я часто представляю объятия, это греет меня. я живу от встречи до встречи и радуюсь мелким знакам внимания, много фантазирую. страдаю от недостатка внимания. а когда очередной объект не возможно больше ставить на пьедистал, то находится другой. обычно тот человек, который проявил ко мне теплоту и заботу, я тут же развиваю это в голове. и влюбляюсь.
я хочу построить семью, мне нужно остановится влюбляться без конца. меня пугают многие моменты. что остается, когда влюбленность проходит? я знаю что годы вместе дают привязанность и знание друг друга, это ценно. но кроме того, это 2 чужих человека, которые ничего друг другу не должны, автономные, не разделяющие уж прям все взгляды друг друга, имеющие свои недостатки. нужно принять это? мысль об этом вызывает у меня апатию и усталось.
как в таком случае, выбрать человека? я понимаю, что близость, теплота, понимание, воодушевление, это не постоянные спутники отношений и совсем не гарантированые. и я не могу опираться на свою влюбленность.
что не так со мной? ведь у меня были отноешния, именно близкие, был контакт, были разговоры обо всем на свете, к чему я так стремилась и стремлюсь. но через 2 года отношений это стало вызывать усталость и раздражение. я спросила себя хочу ли я с ним прожить всю жизнь? и ответила себе - нет, ведь это так скууучно!
если лечить постоянную влюбчивость, означает наконец вырасти, то что для этого нужно?
Сообщение отредактировал ruhe - Вторник, 22.10.2013, 11:16 |
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Пятница, 01.11.2013, 03:31 | Сообщение # 2 |
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Мне трудно, не зная твоей прошлой жизни, почему и в каких мужчин ты влюбляешься, почему расстаешься, в чем причина твоей неудовлетворенности. Я могу только предполагать, но могу ошибаться, имея столь малую информацию. Думаю, у тебя возникает некоторая зависимость от "теплого" мужчины, видимо, именно тепла и заботы тебе не хватило в детстве, а возможно, наоборот, было слишком много. Но ты ищешь слияния -похожего объекта, с общими интересами и запросами, и когда происходит первая эйфория от заботы, воссоединения и общности, становится скучно: как может быть интересно с "самим собой"?? Ведь себя ты хорошо знаешь. Теряется интерес, а тепло , которое ты получаешь - уже не нужно,так как ты, как бы, "сыта" и голода по теплу исчезает. Как только расстаешься - снова голодная - и поиск повторяется. Но, опять повторюсь - это только гипотеза, она требует подтверждения и проверки. Ищи психолога, который сможет с этими проблемами поработать.
|
| |
| |
| ruhe | Дата: Среда, 06.11.2013, 09:05 | Сообщение # 3 |
|
ruhe
Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
| я действительно ищу слияния) я ходила на консультации к психологу в течение полугода. вы и посоветовали это год назад. мы многое с ней прояснили. например, что мама моя в моем раннем детстве присутствовала только номинально. еще что первые значимые отношения оставили болезненный след. что я ни разу не сделала, выбор партнера, в к-ом точно уверенна.
этот центр пси-помощи больше не оказывает услуг в таких "незначительных" ситуациях, как мой случай)), поэтому задала вопрос вам, может я уже могу сама справится.
от первого значимого молодой человека я ожидала многого, но он был вероломен. второй был весьма заботлив и терпелив, был контакт и взаимодействие, но я не стремилась в семью. к сожалению тогда я поставила выше остроту чувств и сбежала искать ее снова. третьи отношения завязались как временные (как назло всем), и тянутся благодаря тому, что мы родили ребенка и не знали что делать, кроме как остаться вместе, о близости и контакте умов речи тут не идет.
кроме последнего случая, это всегда были мужчины, которые стремились (или казалось, что стремились) видеть, что у меня внутри, знать друг друга и поддерживать, а не воевать.
я действительно впадаю в болезненную зависимость от "теплого". раньше это был сигнал к сближению, теперь же это навязчивые мысли в голове с пол-оборота! поэтому мне и очевидно, что это уже слишком и нужно что то менять.
Спасибо за предположение, я подумала об этом: голод по теплу огромен и не проходил даже в тех прекрасных отношениях со вторым. наоборот, обнаружив, что слияние не полное,я была разочарованна. я спросила вас, что остается когда влюбленность проходит? это не риторический вопрос для меня) я предположила, что я никогда не найду человека, к-ый будет поддерживать меня во всем(!), верить в меня на 100(!), тем более иметь со мной одни интерессы. мне нужно принять, что у него, как и у меня, будут недостатки, что у нас будут свои проблемы. как люди выбирают друг друга, да на всю жизнь, при всем этом?))
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Суббота, 09.11.2013, 12:00 | Сообщение # 4 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Цитата ruhe (  ) я предположила, что я никогда не найду человека, к-ый будет поддерживать меня во всем(!), верить в меня на 100(!), тем более иметь со мной одни интерессы. мне нужно принять, что у него, как и у меня, будут недостатки, что у нас будут свои проблемы. как люди выбирают друг друга, да на всю жизнь, при всем этом?))
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Суббота, 09.11.2013, 12:01 | Сообщение # 5 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Никто другой не сможет быть твоей "мамой", да и не обязан. У тебя свои потребности, а у него - другие. И когда маски сбрасываются, мы все сталкиваемся с этой реальностью, которую нужно принять, а не бежать вновь за мечтой об "идеальном партнере". Приходится учиться жить вместе, находить компромиссы, удовлетворять и свои потребности и его, находить и поддерживать близость. 100% близость - это слияние, которое у тебя было, когда ты была в утробе матери, и может быть, первые 2-3 месяца, когда ребенок еще не отделяет себя от матери, когда нет еще его "отдельного Я". Это и есть рай, по которому мы все мечтаем и куда стремимся попасть опять. И у тебя он был, поэтому ты так и стремишься к нему. И это плюс( могло и не быть), но как только появляется твое отдельное от мамы "Я", рай становится зыбким, появляются границы, несовпадения и вместе с этим твоя индивидуальность со своими потребностями, которые уже не всегда совпадают с мамиными.
|
| |
| |
| Наира_Михайловна | Дата: Суббота, 09.11.2013, 12:01 | Сообщение # 6 |
|
Наира_Михайловна
Психотерапевт - психолог
Сообщений: 2718
Статус: Отсутствует
| Поэтому, я и говорю, что того рая слияния о котором ты мечтаешь уже никогда не будет. Никто никогда не будет угадывать и удовлетворять твои потребности на 100%, принимать тебя на 100%, верить в тебя на 100% . Разве ты сама это можешь со свои партнером?? Партнер - не функция, это отдельный человек и он пришел в этот мир не для того, чтобы удовлетворять твои потребности, также как и ты.У него свои потребности, у тебя- другие. Если эти потребности совпадают - хорошо, если нет - с этим ничего не поделать.
Приходится самой их удовлетворять.И если партнер удовлетворяет хоть какую ту часть твоих потребностей в тепле, заботе, общении, безопасности и любви, то тебе крупно повезло!! Цени и береги этот источник, и постарайся сама дать ему необходимое ему. Что остается и что удерживает партнеров вместе после многих лет жизни ??? Думаю, это близость с "чужим", которая вновь приобретается со временем и является самым ценной находкой после расставания с родительской семьей.
|
| |
| |
|
